La intuición, la Economía como ciencia y otras cosas

Este post es fruto de varias casualidades pero espero que también de la intuición por escribir algo medianamente interesante.

El pasado 31 de agosto Juan Francisco Jimeno @jfjimenoserrano publicaba el siguiente tuit con un enlace adjunto:

"Ha fallecido Assar Lindbeck, uno de los economistas con mayor influencia en la socialdemocracia sueca y un visionario del Estado del Bienestar. "Es posible hacer investigación económica pero es más difícil que en ciencias naturales". DEP"

El enlace  (http://www.economics-ejournal.org/dataset/20170920_Lindbeck.pdf) lleva a un artículo publicado en 2017 con el título en español "Reflexiones idiosincrásicas sobre la economía como ciencia" (sí, he consultado en el diccionario de la RAE y existe la palabra idiosincrásica)

Los primeros capítulos de los manuales de Economía más exitosos suelen dedicarse a la Economía como ciencia y al papel de los economistas como científicos.

En el artículo de Lindbeck se dedica algunos párrafos a la importancia de la intuición tanto para generar hipótesis como para interpretar resultados. Tanto en economía como en otras ciencias sociales. Incluso comenta que parece que la intuición es algo que también se les exige a los investigadores.

Repasando estos días Freakonomics, siempre muy agradable de leer aunque ya tenga sus años, precisamente se menciona la importancia de la intuición a la hora de observar y analizar el mundo que nos rodea. En la nota explicativa introductoria del libro se puede leer: "Para Levitt, la economía es una ciencia que cuenta con herramientas excelentes para la obtención de respuestas pero que sufre una escasez de preguntas interesantes. Su don especial consiste en la capacidad de formular esas preguntas".

Esta frase de Lindbeck es famosa: “Después de los bombardeos, el control de alquileres es la técnica más eficaz para destruir ciudades”. En 2007 escribía en su artículo: "Después de 73 años de control de alquileres en Suecia, el tiempo de espera en las colas oficiales para un apartamento en Estocolmo es hoy de más de una década, es decir, aproximadamente el mismo tiempo que para los autos Trabant en Alemania Oriental". (¿Razones?: surgimiento de la escasez, aparición de mercados negros, caída de la inversión en vivienda, caída en la calidad por el insuficiente gasto en mantenimiento, etc.)

Hablando esta mañana de futbol con algunos amigos sobre determinados personajes que se creen en posesión de la verdad absoluta, les he comentado que -salvando las distancias- se les podría aplicar  esta famosa frase de John Maynard Keynes, citada también en el artículo de Assar Lindbeck: "Los hombres prácticos, que se creen exentos de cualquier influencia intelectual, son usualmente esclavos de algún economista difunto".

Y hasta aquí. Espero que la intuición de que enlazando varias casualidades me puede salir un post que guste a mis amigos sea correcta.

 

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Leelo cuando te asalte la duda sobre la paternidad

Leelo cuando te asalte la duda sobre la paternidad...

 

Preparación para ser Padres

La preparación para ser padres es mucho mas que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. He aqui 12 sencillas  pruebas para futuros padres para ayudarles a prepararse para la experiencia  real de ser padre o madre.

1.   Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, atate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Dejalo ahí durante 9  meses. Despues de 9 meses, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos.

Para el hombre y/o mujer: Para prepararte para la paternidad,  baja a la farmacia de tu barrio, vacia el contenido de tu cartera en el  mostrador y dile al farmaceutico que se sirva el mismo. Luego vete al  supermercado y domicilia tu nomina directamente en su oficina central.  Vete a casa. Coge el periodico. Leelo por ultima vez.

2.   Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y criticales por sus metodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pesimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiereles maneras de mejorar el  comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pipi, o comer.  Aprovecha, será la ultima vez que tendras todas las respuestas.

3.   Para hacerte una idea de como serán las noches, coge un saco humedo de entre 4 y 6 kilos, anda tu salón para arriba y para abajo con  el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco humedo, pon el despertador para medianoche  y duermete. Levantate a las 12 y da más vueltas por el salón, con el saco  humedo hasta la una. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levantate a las 2 y preparate una copa. Acuestate a las 2:45.  Levantate cuando suena el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levantate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.

4.   ¿Puedes aguantar los niños en casa?  Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá  y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrastralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color. ¨¿Que tal queda?

5.   Vestir a un niño pequeño no es tan facil como parece:  Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar el  pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por  los agujeros de la red. Tiempo permitido para la prueba... toda la mañana.

6.   Coge una caja para huevos (vacia). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviertela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik,  una pelota de ping-pong y un paquete de choco-crispis vacio y construye una  replica exacta de la Torre Eiffel.

¡Enhorabuena!, has aprobado las pruebas para ser miembro de la asociación de padres de la guarderia.

7.   Olvidate del deportivo y comprate una ranchera. Y no la dejes en el garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares no son  así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Dejalo ahí. Coge una moneda de cinco duros y metela en el cassette. Coge un paquete de galletas de chocolate de tamaño familiar . Machacalas contra los asientos traseros. Araña ambos lados del vehiculo con una llave. Ahí lo tienes.  !Perfecto!

8.   Preparate para salir, espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a  salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Parate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla que estas harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estas más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.

9.   Repite siempre lo que dices por lo menos cinco veces.

10.   Vete al supermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más de un niño, llevate dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repitelo varias veces; mientras no puedas  realizarlo con facilidad ni sueñes con tener hijos.

11.   Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuelgalo del techo y balancealo de un lado a otro. Ahora coge un plato de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentandolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurandote que caiga mucha sobre  el  suelo. Ahora estas preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.

12.   Aprendete todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de las peliculas de Disney, Barrio Sesamo y las Tortugas Ninjas. Cuando te sorprendas cantando canciones de Blanca Nieves en el trabajo...

...por fin estarás preparado para ser padre.

 

(Este texto lleva muchos años guardado en mi ordenador (¡desde 2008!), el otro día apareció entre unos papeles)

 

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